亲爱的安德烈

作为这个历史坐标点上的台湾人，"民族主义"使我反胃--不管它是谁的民族主义。你知道，一个被长年过度灌食某种饲料的人，见到饲料都想吐。我们都被灌得撑了，被剥夺的，就是一份本来可以自自然然、单单纯纯的乡土之爱，纯洁而珍贵的群体归属感。它一经操弄就会变形。
　　
　　如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人；如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
　　物质满到一个程度，就失去意义，但是我仍旧享受物质的满。
　　
　　人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。到了熟透的年龄，即使在群众的怀抱中，你都可能觉得寂寞无比。
　　
　　在信仰和现实之间，很艰难地找出一条路来。你要自己找出来。
　　
　　人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换

安德烈在给MM的信中写到：【我的亚洲同学，在我眼里看起来是如此的稚嫩，难道他们的父母亲对他们管得更多、更“保护”有加？我无法想象，但是我看到的是结果。我可以跟你讲一千个例子，但是一两个就够了。有一天约翰和我到学生宿舍去，一推门，看见约翰的香港同学，一对男女朋友，正坐在床沿玩，怎么玩呢？她手上抓着一只小毛熊，他抓一只小毛狗，两人做出“超可爱”的喔喔呜呜声音，推来推去，叽叽咕咕笑个不停，玩了很久，像两个八岁的小孩。但是他们俩都是二十三岁。】
　　 龙应台的回信里并没有正面回答这个问题，只是列举了已经成年了的亚洲孩子们对母亲的依赖，和自己对这种依赖嫉妒却理智的态度。除了东西方教育的文化差异之外，孩子们自身思想的成熟程度，占据了决定性的方面。无论是从身体上还是心灵上，二十一岁毫无疑问都已经完全属于成年人。而“成年人”这三个字所承载的除了能光明正大地看毛片之外，还有更为成熟的，能承受压力的独立自主的态度。在这个年纪能做到经济上独立自主的不在少数，可是这个年纪经济上完全依赖家庭的也绝不在少数。作为它的必要不充分条件，在思想上独立显得尤为重要。
　　 可是什么才是真正的独立，如何才能做到独立？斩断后路，圆滑思考？想要真正从家庭里毕业，一定还是得【离开】。叛逆无非是小孩子的把戏，是对想独立却因缺乏经济基础而无能为力的自己的不满。作为成年人，需要直面更多现实性强烈的问题。在大多数课业都已经完结却尚未离开校园的过渡时期，【未来】这两个字瞬间变得异常地赤裸和尖锐起来。即将到来的角色转换很容易让人陷入迷茫期，更多则抱着船到桥头自然直的心态试图逃避。可是该来的总会来，与其到时候睁着惶恐的眼尖叫不出声，不如直面到底。
　　 从小到大曾经无数次的被问：“你将来想做什么？”不像小时候或许荒谬但是明确的答复，越年长，离【未来】越近，回答起来反而闪烁其词。因为即将步入社会的自己，已经清晰地感受到了现实的压力。做一行怨一行，人们对自己的工作总是不满大过愉悦的。过低的薪酬，过少的休假，激烈的竞争，繁杂的人际，总觉得付出的和得到的画不上等号。那么换一个喜欢的工作吧。可是即使质问自己“我到底想做什么？”会有明确答案的，并不会太多。世界上绝大多数的人们都在碌碌地活着，做着自己不喜欢却有【不得不做】的事情，怨念得按部就班。
　　 有时候干脆自暴自弃：兴趣是兴趣，饭碗是饭碗。做着自己不喜欢的工作维持基本的生活需求，在闲暇的时间再来实现自己的爱好。可是一天二十四个小时，工作八个，睡觉六个。吃饭洗漱上厕所三个，上下班的路上两个，做饭洗衣打扫清洁两个。还不算上抽烟发呆跟充电的时间，剩下来留给自己的寥寥无几。工作在很大程度上覆盖和左右了私人情绪的空间，正因为此，才会为之痛苦。
　　没有什么是不得不做的，那些不过是自己给自己设的一个圈套，乖乖往里面跳是对生活的妥协。在被逼着做这样的妥协之前，是不是应该考虑如何在工作和兴趣之间找到一个平衡点。选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。而此刻，需为获得这种选择的权力而努力。
　　所以现下不能迷惘。
　　 夏笳说，女人到二十一岁就老了，但是我希望永远有一种年轻的心态，去从事任何事情，包括写作。我还是没能成为那样的二十一岁，便任由这一段青春年华像整个周围的空气一样，变成羽毛掉落了。即使上帝会发笑，此时再试着去思考，或许也不是一件坏事。

这本书让我感触最深的其实是正文之前的母亲和儿子的两篇文章。

“他在德国，我在香港。电话上的对话，只能这样：

你好吗？
好啊。
学校如何？
没问题。
。。。。。。

假期中会面时，他愿意将所有的时间给他的朋友，和我对坐于晚餐着时，却默默无语，眼睛，盯着手机；手指，忙着传讯。
我知道他爱我，但是，爱，不等有喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”

当时看了就觉得，其实不只是父母和儿女，包括兄弟姐妹之间，也是如此。对坐无言，打电话时所涉及的话题也只是身体怎么样，要照顾好自己云云，再往下，就已经词穷了。也许并不缺乏想要了解体谅对方的诚意，可是仿佛有一堵无形的墙隔在中间，想要施力却发现根本没有受力点，想要突破却完全找不到出口在哪。就是受这本书的影响，我才坚定了要和自己弟弟通信，和父母沟通的想法，并付诸行动。希望有一天也能找到我们彼此“连结的份”，而不是成为空有血缘连结的“熟悉的陌生人。”。