妈妈,请这样跟我说话

.　8.如何回答孩子无聊的提问“妈妈，为什么人这么多？”
　9.把大问题分解成小问题来解决“屋子乱成这样，还不收拾？”
　引导式对话中提问的基本技巧
第3章 肯定的方法
　1.肯定孩子的存在“你是哥哥，不能好好说吗？”
　2.告诉孩子“你是唯一”“妈妈为什么只喜欢弟弟？”
　3.关注孩子的每一个变化“有什么不一样吗？”
　4.肯定孩子的努力结果“要是稍微多注意点就好了”
　5.及时肯定孩子“在家也能这样做该多好！”
　6.用不同的方式肯定孩子“妈妈都表扬了，你还这样？”
　7.依赖孩子，培养责任心“你已经四岁了，该自己走路了！”
　8.告诉孩子他很重要“爸爸妈妈，你们为什么结婚？”
　9.信任孩子“在学校发生了什么事？”
　10.尊重孩子的梦想“妈妈，她是不是很漂亮？”
　引导式对话中肯定的基本技巧
第4章 打动孩子的表达方法
　1.向孩子表示你的谢意“你怎么没收好晾干的衣服？”
　2.责骂孩子的技巧“你这样就没法早点睡，早上也起不来”
　3.不发火也能责骂孩子“你对爸爸这是什么口气？”
　4.让父母和孩子都幸福的沟通方法“你们安静点好不好！”
　5.根据孩子的个性使用不同的表达方法“你不愿意跟爷爷出去呀？”
　6.让孩子拥有正面思维“这个是不是不应该买？”
　7.让孩子认识社会规范“想要就可以随便拿吗？”
　8.告诉孩子承诺的重要性“说好今天不买东西的！”
　引导式对话中打动孩子的基本技巧
第5章 不同状况下改变孩子的表达方法
　1.孩子不愿上学怎么办“我头疼……今天不想上学”
　2.夫妻吵架后怎么对待孩子“这是大人们的事情，跟你们没关系”
　3.兄弟姐妹打架怎么办“你们就不能罢休吗？”
　4.孩子打人怎么办“妈妈最讨厌打人了”
　5.孩子过分在意外表怎么办“我想去掉雀斑”
　6.如何让孩子喜欢学习“你为什么不学习？”
　7.被孩子指出错误该怎么办“我什么时候那样过？”
　8.怎么回答孩子“为什么要学习？”“学习就那么重要吗？”
　9.孩子说朋友的坏话该怎么办“你到底是谁的妈妈？”
　10.孩子受伤了怎么办“男子汉哭鼻子丢不丢人？”
　11.孩子不愿意洗刷怎么办？“今天不想洗”
　12.孩子说“我做不好”怎么办“我可能会是倒数第一名”
　13.孩子成绩提高了，该怎么表扬“努力是努力了……”
　14.孩子说谎该怎么办“为什么说谎？”
　15.孩子行动迟缓怎么办？“怎么天天都这么慢？”
　16.孩子想跟朋友一起外出怎么办“为什么不行？”
　不同状况下引导式对话的基本技巧
后记 激励你的三个车轮

.　　悠美：嗯，太费时间了。
　　妈妈：太费时间了，所以烦了。
　　悠美：理香刻得可快了……
　　妈妈：哦，是和理香比较后才感到烦的。
　　悠美：妈妈，我不想输给理香。
　　妈妈：不愿意输给理香呀？
　　悠美：对呀！
　　妈妈：那么，理香是什么时候开始学雕刻的？
　　悠美：听说是半年前开始跟她妈妈学的。
　　妈妈：是吗？那你是什么时候开始学的？
　　悠美：上个月才开始的。
　　妈妈：才学了一个月，进步就这么大？理香什么都比你强吗？
　　悠美：当然不是，数学我就比她强。
　　妈妈：对呀，悠美喜欢数学，计算比妈妈还快。一开始就学得好吗？
　　悠美：不是，一开始我也学不好，还哭了呢。
　　妈妈：对呀，那么现在怎么学得这么好？
　　悠美：那是因为我反复练习。
　　妈妈：那么，雕刻是不是也是同样的道理呢？
　　这种情况下妈妈不应该否定孩子或提出自己的意见，只要重复孩子说过的话，她就会觉得妈妈在认真听，就会敞开心扉，说心里话。敞开了心扉，孩子可能就不再烦躁了。其实这个方法一点都不难，只要把孩子的话重复一遍就可以了。
　　引导式对话的要点：
　　孩子不愿意做某一件事情的时候，妈妈应该好好听一听孩子说的话，这样有可能了解到孩子不愿意做的理由。倾听孩子的话，重复孩子说的话，可以引出她真实的想法。
　　2.适应孩子的说话步调
　　“为什么在学校学过的东西还不会？”
　　在妈妈看来是一道非常简单的题，孩子却不知道怎么回答，真是让人着急啊。很多妈妈因为担心“只有我的孩子不会”，所以非常想马上告诉孩子这道题该怎么回答。但妈妈的这种焦虑只会让孩子更烦躁，而且不利于孩子发挥主动性——人一旦觉得自己不如他人就会感到焦虑和烦躁。
　　太郎妈妈因为他数学成绩不好而烦恼，向我咨询该怎么引导孩子。她说，孩子解不出学校教过的分数题，她忍不住对儿子大发脾气。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　太郎：妈妈，数学太难了。
　　妈妈：怎么了？不是已经在学校里学过吗？你到底哪儿不会呀？
　　太郎：分数除法太难了。
　　妈妈：给我看看——三分之二除以三分之一，这不很简单吗？为什么不会？教科书里也有，你看了没有？
　　太郎：……
　　妈妈：分数的除法是用乘法来算的，三分之二除以三分之一，实际上应该乘以多少？
　　太郎：一分之三？
　　妈妈：对啊，那答案是多少？
　　太郎：嗯……是二分之一吗？
　　妈妈：怎么会是二分之一呢？你到底会不会算啊？
　　太郎：乘法也不太明白……
　　妈妈：天哪！练了那么多题你还不会呀？在学校里学完了以后你到底有没有复习过？是不是因为没复习才不会算啊？
　　太郎：……（哭）
　　妈妈：哭也没用，拿本子过来。
　　上述情况下，最重要的是培养孩子的算题能力，妈妈应该引导孩子的学习欲望和主动性。但太郎妈妈却单方面向孩子提问，用非常强硬的语气，而且还逼着孩子回答问题。太郎没有自信，就更加胆怯畏缩了。其实每一个孩子都有自己的学习速度，那么怎样才能知道孩子的想法呢？
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　太郎：妈妈，数学太难了。
　　妈妈：（先停顿一小会儿，再以柔和的声音说话）你有什么题不懂？
　　太郎：分数除法太难了。
　　妈妈：嗯，给我看看——三分之二除以三分之一，老师是怎么教的？
　　太郎：老师把分数倒过来了。
　　妈妈：对呀，用乘法算。那么，该怎么算呢？
　　太郎：三分之二乘以一分之三，对吗？
　　妈妈：对呀，这个步骤不是做得很好吗？（温柔地）你是不是不会算乘法？我们来算乘法吧。
　　太郎：妈妈教我吗？
　　妈妈：当然，但是以后要是有连妈妈都不会的题怎么办？（笑着） 那不是很麻烦吗？
　　太郎：我以后在课堂上认真听讲，回到家里也要好好复习。
　　妈妈：对呀，在学校里好好听课，回到家里好好复习就可以了。
　　父母跟孩子说话时应该考虑到孩子的理解能力和说话的速度，像这样合着对方的理解能力和说话速度进行对话叫做“步测”（pacing）。说话速度慢的人与说话速度快的人对话会有抵触情绪，但是两个说话速度一样的人对话彼此都会有“同类人”的感觉。除说话速度以外，说话的内容和多寡、声音的高低和身体动作上步调一致也是一种pacing 。你想与孩子进行心灵的对话，随时都要记住这个pacing ，要不然对话很容易变成单方面的说教。
　　引导式对话的要点
　　当你发现孩子不会做已学过的题时，可能会很生气，同时又为孩子担心，但还是要配合孩子说话的内容和速度进行对话才行，这样才能消除孩子的焦虑和不安，让他恢复平静。
　　3.替孩子着想可以激励孩子
　　“我不想当队长”
　　当孩子没有信心的时候，妈妈为了鼓励孩子，常常说“加把劲”之类的话。想想看，你有没有说过类似的话呢。请你好好考虑一下孩子的心理吧，孩子已经很努力了，可是妈妈还是催着他加把劲，他会怎么想呢？可能是更没有信心了。那么，该怎么鼓励没有信心的孩子呢？
　　明菜妈妈觉得当合唱队队长的女儿这几天无精打采，就关心地询问怎么回事，反而惹得她大动肝火。为此明菜妈妈特地向我咨询该如何处理。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　妈妈：明菜，怎么了？这几天总是无精打采的。
　　明菜：没什么。
　　妈妈：发生了什么事？
　　明菜：唉……妈妈，合唱队队长真不好当。
　　妈妈：怎么啦？谁说你什么了？
　　明菜：合唱队里有两个同学打架，我是队长，对谁都不能偏心，真烦。
　　妈妈：难怪，我觉得你应该好好当这个队长。不过他们迟早会和解的，不用太担心。
　　明菜：能和解的话还用我担心吗？唉，妈妈，我真不想当这个队长。
　　妈妈：这是什么话？每次都这样，真没耐性！以后还能做什么。
　　明菜：……
　　妈妈：别人是因为信任你，才选你当队长。你不能泄气！
　　明菜：他们把自己不愿意做的事情全推给我，我真不想当这个队长！
　　上述对话中妈妈根本不关心孩子的苦恼，总说“该好好当队长”、“好好干”之类的话。作为妈妈当然希望孩子能有自信心，但她这种鼓励方法在孩子听来就是“你这样当队长是不行的”、“你没有努力”。孩子会觉得妈妈不是跟她站在同一立场上的，或者认为“像现在这样做是不行的”。孩子已经很努力了，但还被要求更加努力，这等于勉强让已经没有油的汽车继续跑一样。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　妈妈：明菜，怎么了？这几天总是无精打采的。
　　明菜：没什么。
　　妈妈：发生了什么事？
　　明菜：唉……妈妈，合唱队队长真不好当。
　　妈妈：队长不好当？发生什么事了？
　　明菜：合唱队里有两个同学打架了。
　　妈妈：是吗？
　　明菜：我是队长，对谁都不能偏心，真烦。
　　妈妈：哦，原来你是为这事犯愁啊！唉，队长确实不好当！
　　明菜：同学们都让我解决，可我不知道怎么解决呀！
　　妈妈：这事真不好解决，那你想怎么办呢？不想当队长了？
　　明菜：不是。累是累，可我还是想当队长。
　　妈妈：是吗，那么妈妈该怎么帮你呢？
　　明菜：不用了。妈妈，跟你说了以后我感觉好多了。
　　妈妈：真的？谢谢你能跟妈妈讲这些，妈妈永远都支持你。
　　明菜：妈妈，我知道了。
　　妈妈应该重复一下孩子说过的话，理解孩子，那么孩子就可以冷静地整理自己的思绪。妈妈让孩子自己选择该怎么做，还要让孩子明白妈妈永远支持他。孩子知道妈妈倾听了自己的想法，感觉轻松多了，就可以重新整理自己的思绪了。
　　引导式对话的要点
　　当孩子没有干劲的时候，比起“加油”、“认真点”，倾听和支持更有效。孩子已经很努力了，妈妈还说“认真点”，很容易让孩子觉得妈妈不是跟他站在同一立场上。
　　引导式对话中听的基本技巧
　　用心听
　　用心听的意思是真心实意地听孩子说话，而不是形式上的用耳朵听，要让孩子感到“妈妈正在认真听我讲”。但是，我们周围很多爱说话的人都不太重视倾听，但又都希望自己说话的时候对方能够倾听，并且明白他的心声。会倾听的妈妈对孩子来说是非常重要的，是可信赖的人。
　　别打断孩子的话
　　我们时常能看见孩子刚刚要说话，妈妈就在一旁打断孩子，自己说自己的。比如，孩子刚说一句“妈妈，刚才我玩了keroro游戏，真有意思。”妈妈马上打断孩子说：“玩keroro游戏了？ 妈妈也喜欢玩……”那么孩子就有可能忘记自己刚才想说什么了。
　　不要让孩子难堪
　　有的妈妈打断孩子的话，说出自己的想法，让孩子尴尬难堪。有一次，我去朋友家玩，她的孩子从外面跑进来兴奋地说：“妈妈，我刚才去了文具店，看到一种神奇的组装机器人。” 我的朋友可能是认为孩子想要买那个机器人，赶紧打断孩子说：“妈妈没有钱，你该知道吧。” 结果，孩子马上就不高兴了，就是想买，所以父母们一定要慎重说：“谁说要买呀！” 孩子提起机器人未必就是想买，所以父母们一定要慎重地对待孩子说的话。
　　不要轻视孩子说的话
　　有的妈妈对孩子的话持轻视或旁观的态度。这是在向我咨询过的一位妈妈身上发生的事情。有一天，她的孩子在课间给她打电话过来说：“妈妈，我可能是因为书包太重了，所以头疼，肩膀也疼。”这位妈妈虽然心里很担心孩子，嘴里却说：“你看，昨晚我不是让你别玩电脑，早一点睡觉吗？” 结果孩子生气了 一声不吭地挂断了电话，这是妈妈没能抑制住自己想说的话。让孩子产生了反感。跟孩子对话的时候弄清楚孩子的真实想法很重要。
　　重复孩子说的话
　　有时候简简单单地重复一下孩子的话尾，也能让孩子打开心扉说出心里话。有一次，我在一个由小学生家长组成的家庭教育指导班上做过如下实验：我把家长分成两人一组，两人又扮演“听的人”和“说的人”。
　　A：我昨天去看电影了。
　　B：看电影了！
　　A：人真多呀，我朋友说，前天排了一晚上的队。
　　B：排了一晚上？
　　实验结束后我问他们有什么感想，“听的人”大部分都说，不知为什么单纯重复别人说的话也不容易，感觉有点别扭，有点不好意思。可是“说的人”却说，没感觉到对方在重复自己的话，只觉得对方在非常认真地听自己说话。可见，重复别人说的话看起来简单，但它能传达出“我在认真听你讲”的意思。
　　用肢体语言表示你在听
　　孩子只要一看到妈妈细微的表情或小动作，即便妈妈装得再好，他也能看出妈妈有没有在听自己说话。请你不要忘记，孩子的眼睛比我们想象的还要敏锐。对话过程中让孩子感觉到你正在听是非常重要的。
　　看着孩子的眼睛说话
　　很多人都觉得，两个人谈话的时候要是对方不看着自己的眼睛，会觉得不愉快。眼睛是心灵的窗户。我曾经把家长分成两组做这方面的实验。一组是看着对方的眼睛谈话，另一组是不看着对方的眼睛说话。结果，不看对方眼睛的那一组家长说，很难把话题继续下去。有一位妈妈哭着对我说：“我有三个孩子，可是我从来都没有看着他们的眼睛说过话，现在想起来，他们那时候肯定是伤透心了。”请反省一下你是不是也是这样的妈妈。
　　孩子说话的时候要点头
　　孩子说话的时候父母可以点头或附和来表示正在认真听，也可以说：“啊，是吗？”“然后呢？”“嗯”等。如果你不附和说话的人，只是安静地听着，即使是真的很认真听，说话的人还是无法感受到。
　　跟孩子对话时注意你的姿势和身体动作
　　跟孩子对话的时候请你时刻注意自己的姿势和身体动作，特别是眼睛要平视孩子，托起腮帮子坐着或是扬起手的姿势会给孩子压迫感。妈妈自己都没察觉到的一些习惯性动作也许会引发孩子不愉快的情绪。
　　请你注意自己的表情
　　讲课的时候经常能看见一些听众哭丧着脸，看着他们满脸的不高兴，我心里就像打鼓似的不停地想：“是不是我讲的太没意思了？”或“觉得我讨厌？”但是有一天，忽然发现我自己的表情跟他们没什么两样。那天，我正在做讲课前的准备，无意之间瞥了一眼镜子。天哪！镜子里是紧蹙眉头的女人，一脸凶巴巴的样子…… 人们在专心做事的时候很容易做出让人害怕的表情，而孩子们对这些表情的反应更敏感，所以跟孩子对话的时候请你一定要注意自己的表情。
　　怎样争取时间
　　你正忙得不可开交时孩子跟你说话，很多妈妈就勉强听着，但是孩子能感受到你有没有在听。这时候，跟孩子表明：“妈妈现在没有时间，等会儿再说好吗？”或“五分钟之内能说完，就说说看吧。”这比勉强听着效果更好。妈妈的这种灵活性更能赢得孩子的好感。请记住，孩子一旦关闭心门，再重新打开是非常困难的。
　　第2章 提问的方法
　　 孩子取得好成绩，妈妈当然会很高兴，自然也会表扬孩子，受到表扬的孩子的喜悦之情也会倍增。但还有一种方法可以借此机会使孩子的成绩更上一层楼。我们通过美铃的例子来学一学这个方法吧。
　　1.引导孩子的积极性
　　“要是没有失误可以得90分！”
　　美铃的数学成绩一直都不太好，但这一次的数学考试她得了80 分。考得比以前都好，所以妈妈表扬了孩子，但从引导式教育的观点来看，妈妈的这种表扬还有美中不足的地方。那么是什么地方还不够完美呢？
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　美铃：（有点不好意思地）妈妈，你看……
　　妈妈：考试成绩出来了？（高兴地）哇，80分！真了不起。（看着美铃的脸）考得真不错！
　　美铃：（有点不好意思地）嗯，这些天我努力了一点。
　　妈妈：努力一点就能取得这么好的成绩？告诉妈妈，这几天你是怎么努力的？
　　美铃：我只是每天都复习了一点点而已。
　　妈妈：复习了一点点？美铃，你太聪明了。
　　美铃：嗯，要是没有失误，我能得90 分呢，有点可惜。
　　妈妈：不，这也不错。妈妈今天真高兴！我们今天吃你喜欢的烤肉吧。
　　美铃：哇，太好了！
　　大部分妈妈看到孩子的表现比平常好，就不会吝啬表扬， 但你要在这个基础上让孩子有所进步，就得用别的方法了。因为孩子以后还要继续学习下去，为了增强孩子的能力，可以进行下面这样的对话。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　美铃：（有点不好意思地）妈妈，你看……
　　妈妈：哇，80 分！看来我的美铃真的认真学习了。妈妈很高兴，美铃你呢？
　　美铃：嗯，我也高兴，可是有点可惜。
　　妈妈：是吗？什么地方可惜了？
　　美铃：要是没有失误，我都能得90 分，有点可惜。
　　妈妈：怎么做才能避免失误？
　　美铃：应该仔细检查一遍，下回我决不犯这种错误。
　　妈妈：那么，你觉得下回能得多少分？
　　美铃：90 分。
　　妈妈：那我等你的好消息。
　　在任何情况下，妈妈都要认可孩子的努力，并为之高兴。另外，妈妈不应该过分注重考试结果，重要的是孩子对考试结果的想法。那么，就可以像上述对话中那样，听出“可惜，本来可以更好的”的想法。
　　然后再问孩子要避免失误该怎么做，这样就可以让孩子自己思考对策， 就像上述对话中美铃能想出“应该仔细检查一遍”一样。那么，孩子就知道将来该怎么做，然后妈妈可以再引出孩子的积极性。
　　对孩子来说，一次体验里蕴涵了很多成功所需的材料。如果孩子失败了，就让孩子寻找失败的原因；成功了，就可以让他找出成功的原因。能引导出这些才是最有效的提问。
　　引导式对话的要点
　　如果孩子有了一次好的体验就不要止于当前的喜悦，要引导出孩子“以后该怎么做”的思考。这些提问可以成为孩子进步的跳板。
　　3.不要把提问当做责备的工具
　　“你能自己去洗吗？”
　　一天到晚忙于照料孩子的妈妈可能一不小心就会说出“作业做完了吗？”“有没有去补习班？”“你怎么还没换衣服？”等没完没了的责备式的提问，这种提问只能让孩子产生逆反心理。祥治的妈妈品子就是这样的人。
　　品子凡事追求完美，总觉得四岁的儿子祥治的行为举止不够好。品子的朋友菊子觉得她这样对待孩子不好。品子到底什么地方不好呢？
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　菊子：祥治，你好？
　　祥治：（害羞的表情）……
　　品子：祥治，跟阿姨打招呼吧。
　　菊子：……
　　品子：快说“阿姨好”。
　　菊子：孩子害羞了。
　　品子：祥治，去整理玩具吧。
　　祥治：……
　　品子：听不到我说话吗？你看沙发上都是玩具，阿姨都没地方坐了。
　　祥治：……
　　菊子：阿姨买饼干了，我们一起吃吧。
　　品子：哎呀，谢谢。祥治，赶紧说“谢谢”。
　　祥治：谢谢。
　　品子：（向着祥治）你洗手了吗？
　　祥治：……
　　品子：可以自己去洗吗？
　　（祥治一声不吭地去洗手。）
　　品子：这孩子怎么这么磨蹭呢。
　　如此提问在孩子听来就是责备。对话中的“你洗手了吗”和“可以自己去洗吗”可以更强烈地感觉到责难的口气。为了教育孩子而使用严厉的口吻说话，很可能产生逆反效果。那么我们该怎么做？
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　菊子：祥治，你好？
　　祥治：（害羞的表情）……
　　祥治：阿姨好。
　　菊子：孩子真有礼貌。
　　品子：祥治，沙发上都是玩具，阿姨没地方坐了。（祥治一声不吭地整理玩具。）
　　品子：谢谢，祥治。
　　菊子：阿姨买饼干了，我们一起吃吧。
　　祥治：谢谢。
　　品子：（向着祥治）这样就很有礼貌了，可是你好像忘洗手了。
　　祥治：我正要去洗呢。
　　品子：是吗？（祥治去洗手。）
　　妈妈不应该单方面地命令孩子，最好是先问孩子该怎么做，然后再等孩子回答。问孩子的口气要尽量温柔，重要的不是孩子回答得对或错，是孩子自己想到该怎么回答，留一定余地，让孩子安心地、自由地思考，然后再对孩子的行为给予肯定。
　　引导式对话的要点
　　“洗手了吗？”“漱口了吗？”对于这样频繁的询问，孩子会认为妈妈在责备自己。向孩子提问时应该留点余地、留点时间，让他能自由地思考。
　　8.如何回答孩子无聊的提问
　　“妈妈，为什么人这么多？”
　　孩子们一般都有强烈的好奇心，问得大人都无法招架，大人觉得理所当然的事情，孩子却感到新奇。当孩子问你“为什么”时，你是怎么回答的？如果妈妈对孩子的提问表现出不耐烦和不认真，或者用“你怎么这样呢”、“以后告诉你”等来搪塞的话，孩子长大以后可能不敢提出疑问，即使提出疑问也是犹豫不决。
　　刚次正在上幼儿园，好奇心特别强，有各种问题问妈妈，问得妈妈都回答不上来，可是又不能斥责孩子。刚次妈妈为这事苦恼了很久。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　刚次：妈妈，为什么人这么多？
　　妈妈：为什么呢？因为是大街呀。
　　刚次：妈妈，这么多人都去哪里？
　　妈妈：嗯，上班去吧，或者是有事。
　　刚次：做什么样的工作？
　　妈妈：（快速走路）这我怎么知道呢？公司那么多。
　　刚次：公司？什么样的公司？他们都在哪里工作？
　　妈妈：妈妈也不知道，刚次快点走！
　　刚次：那个……妈妈，他们为什么全都到这里来工作呢？
　　妈妈：当然是公司在这里啊。别说了，赶紧走吧。
　　当人们忙得不可开交时，孩子没完没了地问东问西，当然会觉得不耐烦。刚次妈妈对孩子的提问只做了模糊的回答，然后不耐烦地催他快点走。其实，这是妈妈和孩子交流的绝好时机，应该好好利用孩子的提问，进行适合孩子水平的对话。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　刚次：妈妈，为什么人这么多？
　　妈妈：是呀，人真多，为什么呢？
　　刚次：嗯，孩子也比我们那里多。
　　妈妈：是呀。
　　刚次：这么多人都去哪儿呢？
　　妈妈：妈妈也不太知道。（小声嘀咕似的）人们都去哪儿呢？
　　刚次：是不是买东西去呀？
　　妈妈：对呀，去买东西的人也应该不少吧。但工作去的人也多吧。
　　刚次：工作？去做什么工作？
　　妈妈：都做什么工作呢？花店、面包店……商店也应该很多。
　　刚次：啊……
　　妈妈：人们都要工作的。
　　刚次：是吗？
　　妈妈：你长大了也要工作的。
　　刚次：嗯。
　　妈妈：你长大以后想做什么样的工作？
　　刚次：我想当地铁司机。
　　妈妈：哇！好棒！你为什么想当地铁司机？
　　刚次：因为……
　　这种对话的好处在于能够进行适合孩子水平的交流。刚次妈妈通过重复孩子说过的话，表现出对孩子的提问感兴趣或跟孩子有同感， 这样做的效果是孩子非常喜欢正在进行的对话。
　　妈妈对子女来说是行使绝对权利的强有力的人。设想一下，谁不喜欢被强者认可呢？这就是利用好奇心来帮助孩子进步的秘诀。另外，这种对话还可以给孩子创造思考和想象的机会，以后与孩子的对话内容将会更加丰富多彩。请别忘记，孩子的提问是拓宽思考范围的原动力。
　　引导式对话的要点
　　好奇心强的孩子对一些大人认为理所当然的事情也问个没完，妈妈即使有些不耐烦也要重复孩子说过的话，引导孩子想出与自己的提问相对应的答案，这样做可以提高孩子的思考能力。
　　第3章 肯定的方法
　　引导式教育中最基本的是“听”。“听”也需要技巧。养育孩子的父母们往往都经历过自己说得再对、孩子还是听不进去的情况，每当此时做父母的简直都要绝望了。但只要你换个角度，就能引导孩子自己解决问题。所以，你首先应该尊重孩子，倾听孩子说的话，那样你可能会惊奇地发现，原来你的孩子有自己独到的看法。
　　依赖孩子，培养责任
　　7. 依赖孩子，培养责任心
　　“你已经四岁了，该自己走路了！”
　　父母们经常发牢骚似的说“我家孩子太娇气了，凡事都得操心”、“我家孩子总想依赖父母，真让人担心……”等。但是，作为父母，你有没有把孩子看成“无法独立的人”？ 有时候，给那些看上去需要照顾的孩子派上角色，他们反而能做到很多出乎我们意料的事情。
　　四岁的春记和两岁的佑稀是姐弟俩，他们的妈妈最担心的是姐姐春记总想跟弟弟一样向妈妈撒娇。妈妈觉得春记是老大，应该懂事才行，她为这事特意向我咨询过。下面的对话是春记一家人在外面散步时进行的。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　佑稀：（撒娇地）爸爸，抱我。
　　爸爸：累了？走不动了？
　　佑稀：走不动了！
　　爸爸：（抱着佑稀）好吧，爸爸抱你。
　　春记：（看着妈妈）妈妈，我也……
　　妈妈：春记！你跟佑稀不一样。你已经四岁了，应该自己走路。
　　春记：我也累。
　　妈妈：你耍赖呀？
　　春记：我不是耍赖。
　　妈妈：可是，妈妈看你是耍赖。
　　春记：真的走不动了。
　　妈妈：奇怪呀，上次幼儿园组织野游时你不走得比这还远吗？好了，加把劲。
　　春记：走不动了，抱我！
　　妈妈：（发脾气）春记！不要耍赖！
　　春记：不！
　　春记跟弟弟一样撒娇，是想确认一下爸爸、妈妈的爱，但妈妈不理解孩子的心理，说：“你已经四岁了，孩子的心理，应该自己走路。”春记一看爸爸、妈妈根本不理会自己的情绪，就开始耍赖了。其实，这种时候妈妈反过来依赖孩子也是好方法。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　佑稀：（撒娇地）爸爸，抱我。
　　爸爸：累了？走不动了？
　　佑稀：走不动了！
　　爸爸：（抱着佑稀）好吧，爸爸抱你。
　　春记：（看着妈妈）妈妈，我也……
　　妈妈：（微笑着）春记！你也知道妈妈走不好路是吧？你看，上台阶都很吃力。
　　春记：……
　　妈妈：妈妈这么累，你看怎么办呢？
　　春记：妈妈也累？
　　妈妈：嗯。
　　春记：大人也会累吗？
　　妈妈：哎呀呀，快要摔倒了。你能帮帮忙吗？
　　春记：好吧。
　　春记：（看着妈妈）妈妈，怎么样，还行吗？
　　妈妈：哎呀，谢谢，多亏春记帮忙，终于到了。
　　春记：哎呀，没什么，不用谢。
　　如果妈妈表现得坚强，孩子会认为妈妈是强者，但偶尔也可以让孩子看见你软弱的一面，这样她就不会把妈妈当成撒娇的对象，而是看成需要自己帮助的人。那么，孩子反而会坚强起来，照顾妈妈。不管是什么人，有责任感时他会奋发向上，大人也是一样。在妈妈看来，这样做有点不安全，但这种做法恰恰可以激发出孩子的能力，这是以前想都不敢想的。另外，孩子处理好了负责的事情，妈妈应该表示感谢才行。能够帮助别人是一件愉快的事情，它能培养孩子的自信心，对他的成长非常有利。
　　引导式对话的要点
　　偶尔让孩子看到你软弱的一面并依赖他，孩子就会认为自己有责任照顾妈妈，并变得坚强起来。
　　8.告诉孩子他很重要
　　“爸爸妈妈，你们为什么结婚？”
　　孩子们大都很好奇爸爸、妈妈是怎么认识的，自己是从哪里来的。当孩子问到这些内容时，你是不是觉得不好意思说出来，赶快用几句话搪塞过去了呢？是不是没能真实地告诉孩子，他是爸爸、妈妈爱的结晶，他的出生给大家带来了欢乐？
　　静香是一名小学生。有一天晚饭后，她在客厅翻着相册问：“爸爸妈妈，你们为什么结婚？”静香爸爸和妈妈乍一听真不知该怎样回答才好。下面我们看一看当天的情景。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　静香：爸爸妈妈，你们为什么结婚？
　　爸爸：嗯，为什么呢？忘了。
　　妈妈：是爸爸想跟妈妈结婚，总跟着我不放。没办法，就结婚了。
　　爸爸：对对。不过，爸爸跟谁结婚都无所谓的。
　　静香：撒谎！说真的，你们结婚的理由是什么？
　　爸爸：想不起来。就那么结婚了……
　　静香：真没意思。那么，小时候我是什么样子的？
　　妈妈：每天夜里不停地哭，实在没办法，妈妈也一起哭了。
　　爸爸：你小时候经常生病，把爸爸、妈妈都给累坏了。
　　静香：……
　　当孩子问到爸爸妈妈为什么结婚时，大部分父母可能无法马上回答出来。你的孩子有没有问过这些问题，你有没有像上述对话那样搪塞过去？有没有跟孩子讲过养孩子的辛苦，却从来没提过孩子出生带来的欢乐？孩子想听父母和周边人说自己多么可爱，并以此来判断自己是不是被人爱着。所以，当孩子提出这样的问题时，不要因为害羞而错失良机。参考下面的对话可能对你有所帮助。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　静香：爸爸妈妈，你们为什么结婚？
　　爸爸：嗯，我们为什么结婚呢？你说呢？
　　妈妈：爸爸和妈妈在一个公司上班时相爱了，后来他向我求婚，我就答应了他。可是，讲这些多不好意思呀。
　　静香：是吗。爸爸喜欢妈妈的什么地方？
　　爸爸：那时候我觉得妈妈所有的地方都好。
　　妈妈：谢谢，妈妈那时候也觉得爸爸特别亲切。
　　爸爸：静香长得像妈妈。
　　静香：真的吗？那么，小时候我是什么样子的？
　　妈妈：眼睛大大的，非常可爱。妈妈不知道多喜欢呢。
　　静香：我有没有让妈妈伤心的时候？
　　爸爸：你小时候经常生病，爸爸因为担心你都没法安心干活。
　　妈妈：只要是有关静香的事情，爸爸都非常紧张。
　　爸爸：真高兴我们静香能健康成长。
　　静香：……
　　如果你的孩子也问这样的问题，就可以像上述对话那样告诉他，你们两个人相爱的理由，再说出对方的优点。还要告诉孩子，他是父母爱情的结晶，对父母来说非常重要。通过这种对话，父母可以向孩子表达出“你对我们非常重要”的想法。
　　表达这种想法有很多方法：“因为有了你，妈妈才能坚强起来”，“一大早就能听到你响亮的声音，妈妈就觉得有劲了”，“你的出生给我们带来了欢乐”等。这样，孩子可能会觉得不好意思，但同时认识到自己对于身边的人多么重要，因此会更加珍惜自己和身边人的关系。
　　引导式对话的要点
　　如果你的孩子想知道自己是怎样来到这个世界的，请你告诉他你们是怎么相爱的，怎么生下他的，他对大家多么重要。那么孩子从此会更加珍惜自己，进而感谢身边的人。
　　10.尊重孩子的梦想
　　“妈妈，她是不是很漂亮？”
　　你的孩子有没有疯狂地喜欢上青春偶像、明星、电视节目或游戏等？那么你怎么看待喜欢这些的孩子？是全力反对呢，还是漠不关心？回想一下自己的童年，你有没有把喜欢的明星照片贴满墙壁？有没有把喜欢的明星出演的所有电视节目和电影一部不落地都看过呢？那时候妈妈说什么也听不进去吧？回忆完了我们再看下面的情景。
　　春奈是小学六年级的学生，最近她喜欢上偶像明星，满脑子都是那位明星。春奈妈妈十分担心孩子，特意向我咨询。下面的对话是春奈家里天天都发生的情景，我们来看一下。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　春奈：哇！太漂亮了！妈妈，你看，她是不是很漂亮？
　　妈妈：（无聊的表情）有什么好看？
　　春奈：舞跳得好，歌也唱得好，多好听啊。
　　妈妈：（不满地）是吗？
　　春奈：像她那样又跳又唱很不容易的。
　　妈妈：知道了，你把声音调小点。（一会儿，春奈换频道了。正播出商界成功人士访谈节目。）
　　春奈：好厉害！你看那豪宅！我也想多挣钱，生活在那样的房子里。
　　妈妈：我可不喜欢那么大的房子，没有安全感。
　　春奈：唉，跟妈妈说话真没劲。
　　孩子专门喜欢在妈妈看来没什么了不起的事物，妈妈当然会觉得太不像话，难免说她两句。但妈妈的这种做法等于告诉孩子她的想法很稀松平常，本来很兴奋的孩子经妈妈这么一说，好心情都没了，哪儿还能继续说下去？
　　当孩子知道别人也喜欢自己所喜欢的，自然会很高兴，而且还觉得那个人跟自己很亲近。相反，要是对方反感自己所喜欢的，不但心情变得糟糕以外，还会对那个人产生反感，不愿意再跟他说心里话。如果你希望孩子将来拥有积极乐观的人生，就给他营造能自由地发表想法的空间。下面的对话应该是比较好的。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　春奈：哇！太漂亮了！妈妈，你看，她是不是很漂亮？
　　妈妈：你喜欢这样的人？喜欢她什么地方？
　　春奈：舞跳得好，歌也唱得好，多好听啊。
　　妈妈：是吗？唱歌的同时能那样跳舞确实是不容易呀。
　　春奈：是吧，我听说，她平常练习时很刻苦。
　　妈妈：当然，要是没有刻苦练习，肯定不能跳得那么好。
　　春奈：对呀。（一会儿，春奈换频道了。正播出商界成功人士访谈节目。）
　　春奈：好厉害！你看那豪宅！我也想多挣钱，生活在那样的房子里。
　　妈妈：你喜欢大房子吗？
　　春奈：其实，不用很大，但我想有个花园就好了。还有，窗户要大。
　　妈妈：我很想看那样的房子。
　　春奈：我长大了要盖那样的房子。
　　妈妈：好吧，妈妈也为你加油。
　　上述对话中妈妈与孩子进行了同等水平的对话，妈妈先不说自己的想法，而是饶有兴趣地听孩子说话，向孩子表示同感，然后用提出疑问的方法，引导孩子说出梦想。孩子们希望爸爸、妈妈也喜欢自己所喜欢的，并希望父母能够理解她，为她加油。懂得肯定正处于兴奋状态中的孩子，并能表示出同感的妈妈，才会对孩子实现梦想有所帮助。
　　如果孩子对某件事物特别感兴趣或特别喜欢，妈妈先不要用自己的价值观和标准来衡量，而是接受孩子现在的想法。那么孩子会认为妈妈能够理解自己。因此，孩子就可以更具体地引导出梦想，并会逐渐接近梦想。
　　当你正忙着做家务时孩子们只顾玩自己的，不管别人累不累，你当然会生气。一个人做家务确实很累，只要丈夫或孩子稍微帮一点忙就轻松多了。下面我们看一看用什么方法让孩子帮忙做点家务，然后又该怎么表示感谢。
　　第4章 打动孩子的表达方法
　　这一章重点讲述了父母打动孩子的一贯、有效的表达方法。只有父母明智的判断和行动才能帮助孩子认识错误、改变错误。用好听的话哄孩子、打骂孩子或胁迫孩子都不能改变孩子。如果想打动孩子，就要像水渗透沙子一样自然地表达出你的想法。
　　2.责骂孩子的技巧
　　“你这样就没法早点睡,早上也起不来”
　　游戏、漫画、上网……现代社会有太多的诱惑让孩子们无法过正常的生活。教育孩子什么不该做，或当孩子犯错误时责骂孩子都是父母的责任和义务。大部分人都会有这样的经历：因为某一件事情，你跟孩子说了好几遍，但她就是不听，最后忍无可忍的你只好大声责骂孩子。但一定要记住，责骂孩子也有技巧。
　　明是小学五年级的学生，最近她沉溺于漫画，每天都要看好几个小时，作业也不写。明的妈妈担心这会打乱孩子的生活规律，已经说过好几次了，但她仍然没有改变。明的妈妈实在没办法，就向我咨询了这事。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　妈妈：（不悦地）我说过多少次了？还没换衣服？快写作业呀！
　　明：嗯，我这就换。
　　妈妈：最近都是睡觉前才写作业。你这样晚上不睡早上不起。
　　明：再看一会儿就看完了。妈妈：说过多少次了。你怎么就不懂事呢？
　　明：妈妈真唠叨。
　　妈妈：是你没换衣服。妈妈也不愿意把同样的话说好几遍。
　　明：我换不就行了吗？
　　妈妈：我不说你会换吗？从学校里回来要先换衣服，然后写作业，一年级的孩子也能做得好好的……（忽然抢走漫画书）不行！赶紧换衣服，写作业！
　　明：（生气地走出房间）干什么？太过分了！
　　如果孩子过分沉溺于漫画，当然有必要责骂孩子，但妈妈不能单方面地责骂或用否定孩子的口气说话，这样做孩子只会更反感妈妈、更伤心。而且也不能像那样强迫孩子，这样做会导致孩子瞒着妈妈也要做自己喜欢的事情。人是自己想着“我得改变自己，我要改变自己”时才能改变自己。那么，我们来看一看什么是打动孩子的表达方法。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　妈妈：明，从学校回来以后已经看了30分钟漫画了。
　　明：对不起，再过一小会儿就能看完。
　　妈妈：（非常认真地，看着明说话）我知道漫画书很有意思，但这几天读得太多了，都没时间写作业了。你这样做会打乱生活规律的，妈妈很担心你，睡眠不足对身体不好。
　　明：知道了。
　　妈妈：这几天一直都是这样，妈妈很难过。 怎么办才好呢？
　　明：规定看漫画书的时间吧。
　　妈妈：好啊，怎么规定？
　　明：一回家先换衣服，写作业，然后吃饭之前看漫画书。行吗？
　　妈妈：好吧。那就规定看到吃饭的时候。
　　明：嗯，就这样。
　　妈妈：这是你跟妈妈约定好的，一定要守信。你得自觉点。
　　明：嗯。
　　当孩子做不好的事时，妈妈可以告诉孩子她做了多久。而且还要对孩子的心情表示同感，营造出孩子能够接受妈妈说话的氛围。尤其是“你这样做我感到着急”、“妈妈担心你”等表达心情的做法，即“I 说法”（请参照“引导式对话中打动孩子的基本技巧”）更有效。
　　然后再向孩子提问解决的方法，如果孩子想出了解决方法，妈妈用提问的方式确认并具体化其解决方法。然后再一次强调孩子刚才说过的话，让她能够遵守诺言。而且还要表示你信任她，引导出孩子的主动性或责任感。
　　引导式对话的要点
　　责骂时不想让孩子反感，可以使用“我”的说法来表达心情。这样做的好处是因为你没有表达出不满，可以打动孩子，让孩子回顾自己的行为，寻找解决方法。
　　3.不发火也能责骂孩子
　　“你对爸爸这是什么口气”
　　女孩子长大了，渐渐地想跟爸爸保持一定距离。以前跟爸爸非常亲昵的孩子忽然生疏起来，爸爸可能会不知所措。但这不是孩子讨厌爸爸，而是忽然认识到爸爸是男的，不知该怎么对待才好。这也可以说是孩子成长的一个过程吧。那么，这时候我们该怎样对待孩子？不要因为孩子与爸爸生疏起来就表现出难过或严肃地责骂孩子，因为这样做孩子会更加不知所措的。
　　琳夏是小学五年级的学生。最近，琳夏爸爸觉得孩子有些变化，跟他不亲近，也不说话。前几天，爸爸在房间里休息时，孩子忽然跑进来了，然后发生了下面的事情。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　琳夏：（发火）爸爸，你不能这样！
　　爸爸：怎么了？你喊什么？
　　琳夏：这是我的梳子，爸爸是不是用过了？
　　爸爸：哦，是啊，用了……是你的吗？
　　琳夏：你别用了！脏死了……
　　爸爸：（生气地）脏？你再说一遍？
　　琳夏：这是我喜欢的梳子，现在没法用了。
　　爸爸：你什么意思？你觉得爸爸不干净？
　　琳夏：爸爸不要随便动我的东西。
　　爸爸：你对爸爸这是什么口气？梳子和衣服还不是用爸爸的钱买的吗？你自己能做什么？没大没小！
　　琳夏：你怎么这么说话？真讨厌！
　　当孩子反抗父母或做出不合情理的事情时，大部分人的应对方式有两种：一种是忍耐，说好听的话；另一种是跟孩子正面对抗。忍耐会使孩子的态度越来越恶劣，根本不在意别人的心情。父母应该告诉孩子这种行为是多么不好，还可以根据情形严厉责骂孩子。但像上面对话那样发火，无法表达出你的本意，想用父母的权威让孩子屈服只能让他更反感。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　琳夏：（发火）爸爸，你不能这样！
　　爸爸：怎么了？
　　琳夏：这是我的梳子，是不是爸爸用过了？
　　爸爸：哦，是啊，用了……是你的吗？
　　琳夏：你别用了！脏死了……
　　爸爸：（顿住一会儿）脏？你觉得爸爸脏？你这么说我很难过。
　　琳夏：我不喜欢爸爸的发胶粘到我的梳子上。
　　爸爸：是吗？对不起，我不该随便用你的东西。爸爸能不能跟你说一些事？
　　琳夏：什么事？
　　爸爸：你刚才说我脏，我真的很难过。我希望你能尊重别人的感情。 以后别说那样的话了？行吗？
　　琳夏：知道了，对不起爸爸，不过，你也不要随便用我的梳子。
　　爸爸：爸爸也知道了。
　　当孩子出言不逊时不要立即发火，先抑制住自己的情绪，然后沉着地重说一遍孩子刚才说过的话，让孩子认识到自己刚才都说了什么。然后利用“I 说法”把你难过的心情表达出来，这样做孩子可以切切实实地感受到自己刚才的做法不太好。这比直接说“你的态度不好”有效得多。不要一味地褒贬孩子，而是在父母的立场上告诉孩子，你希望他成为什么样的人。责骂孩子是希望他能够进步，所以父母需要冷静地思考和判断。不能抑制住自己的感情，随意说话和行动就无法表达出本意，而且责骂孩子也要表达出“你对我很重要”的意思。
　　引导式对话的要点
　　孩子跟大人说话不逊或做出一些出格的事时，父母肯定想发火，但一定要抑制住情绪，利用“I 说法”表达出你多么难过。这一表达方法比“你态度不好”更为有效。
　　7.让孩子认识社会规范
　　“想要就可以随便拿吗？”
　　是猫不会变成狗。社会规范、立身处世方法、风度和常识以及生活态度等都需要从小学好。如果孩子偷偷从商场拿了东西, 你该怎么办？妈妈心里肯定会很慌张。但孩子还没有形成坏的价值观，妈妈不用太着急，只要冷静地处理好就可以了。
　　沙纪是上幼儿园的学生，有一天妈妈带她去超市，回来后发现孩子手里拿着玩具。妈妈告诉孩子不能随便拿超市的东西，那怎么说最有效呢？
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　妈妈：哎呀，你手里拿的是什么？
　　沙纪：别人给的。
　　妈妈：给的？谁给的？是不是你自己拿回来的？
　　沙纪：……
　　妈妈：沙纪，为什么随便拿东西？我跟你说过商店里的东西不能随便拿走。你怎么就不听话呢？
　　沙纪：我很想要这个玩具。
　　妈妈：想要就可以随便拿吗？我不是说不能随便拿东西吗？你想要就跟我说呀！ 让警察叔叔来抓你。
　　沙纪：（哭）不要。
　　妈妈：你去商店把东西还给人家，然后再跟他们道歉。
　　发现孩子偷偷拿东西回家，妈妈可能会严厉责骂孩子。但妈妈追究起来，孩子会借口连篇，因为妈妈没说不能随便拿东西的理由，用惩罚来改变孩子的错误行为（）只会给孩子留下挨骂的记忆和恐惧。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　妈妈：哎呀，你手里拿的是什么？
　　沙纪：别人给的。
　　妈妈：给的？是商店里的人给的吗？（看着孩子的眼睛，一个字一个字地说）沙纪，你知道商店里的东西是不能随便拿的。
　　沙纪：嗯
　　妈妈：可是你为什么一声不吭地拿来了？
　　沙纪：我很想要这个玩具……
　　妈妈：如果别人偷偷拿走你特别喜欢的玩具，你会高兴吗？
　　沙纪：不高兴。
　　妈妈：是吧，商店老板也不高兴别人偷偷拿走玩具。这样的事绝对不能做。 妈妈很伤心。
　　沙纪：对不起。
　　妈妈：能不能向我保证再也不做这样的事情？
　　沙纪：嗯。
　　妈妈：知道了。以后你想要玩具怎么办？
　　沙纪：跟妈妈说。
　　妈妈：对啦，你想要就跟妈妈说，然后妈妈再考虑买不买
　　沙纪：嗯。
　　妈妈：（很坚决地）跟妈妈说好了。那么，现在跟妈妈一起去商店还回东西，然后再道歉。
　　这时候更需要妈妈抑制情绪，顾及孩子的感受。妈妈让孩子明白她的行为意味着什么，明确告诉她这样做是不行的。妈妈要明确地告诉孩子你的心情，引导孩子反省，妈妈伤心的样子会给孩子带来很大的触动。另外，妈妈不要满足于孩子口头承认错误，要让孩子想想以后怎么做，还要让孩子保证以后不再发生类似的事情，再说一遍让孩子对自己的行为负责。这样孩子才能彻底认识到错误。
　　引导式对话的要点
　　当孩子做出不符合社会规范的行为时，追究“为什么这样做”她只会想着罗列各种借口，所以需要跟孩子说明她的行为为什么不对，意味着什么。只有这样做孩子才能够反省自己的行为。
　　第5章 不同状况下改变孩子的表达方法
　　这一章节讲述的是我们在养育孩子的过程中经常碰到的问题中妈妈们最想知道的部分内容的引导式对话解决方法。现在的年轻妈妈们因为经验不足，一不小心就被孩子左右。但是，如果每次都这样，妈妈和孩子就会陷入无法自拔的深渊中。最好的方法是妈妈吃透孩子的心情和状况，再想出明智的应对方法。另外。一定要记住，孩子们最敏感的是妈妈的爱和反应。
　　1.孩子不愿上学怎么办
　　“我头疼……今天不想上学”
　　孩子忽然不愿上学，妈妈肯定会很吃惊，有可能勃然大怒，大声嚷嚷：“不上学怎么行？”或“为什么不上学？” 这时妈妈不要盲目地发火，要先想一想该怎么说、怎么行动。孩子不愿上学肯定有理由，不能因为孩子不愿上学就认定他是坏孩子。
　　元一是小学三年级的孩子，有一天早上妈妈叫元一起床，可他躺在被窝里一动也不动。妈妈感到很奇怪，向我咨询有什么对策。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　妈妈：怎么还赖在被窝里？快起来，要迟到了！
　　元一：我头疼……今天不想上学。
　　妈妈：发烧了？（摸孩子的额头）没发烧啊。好了，没事了，起来吧。
　　元一：我不想上学。
　　妈妈：怎么了？有事吗？
　　元一：……
　　妈妈：你不说我怎么知道，跟同学打架了？还是同学不跟你玩？
　　元一：不是！
　　妈妈：那为什么呀？说话呀，到底有什么事？
　　元一：你别管。
　　妈妈：人人都有不愿意做的事情，可是你今天不上学，以后就更不想上学了。
　　元一：……
　　这种情况下大部分孩子都不愿意直接说出理由，可能是不愿意让妈妈担心，也可能是自己还没想好，但总的来说是因为“累了”或“想休息”等原因吧。在孩子还没准备好的情况下，强迫他说出原因，只能给他增加心理负担。
　　上不上学终究是孩子的事情，如果不上学，孩子自己也会难受。但妈妈因为这个再责骂孩子，他会更加难受。这时妈妈该做的就是等孩子自己行动起来。孩子遇到大问题时才是妈妈向孩子表达“我跟你站在一个立场上”的最佳时机。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　妈妈：怎么还赖在被窝里？快点起来，要迟到了！
　　元一：我头疼……今天不想上学。
　　妈妈：头疼？发烧了？（摸孩子的额头）没发烧啊。
　　元一：头疼。
　　妈妈：是吗？那我们去医院吧。
　　元一：不想去。
　　妈妈：得病了就得去医院。
　　元一：没事，你就让我在家休息吧。
　　妈妈：不想上学是吗？有什么事吗？
　　元一：……
　　妈妈：不想说？那好，今天就在家里休息吧。妈妈就在旁边，你想说就叫我。
　　元一：嗯。
　　有时候可以通过孩子的表情和态度看出他跟以往有什么不同。上述引导式对话中，妈妈虽然知道孩子不愿上学的理由，但没有马上让孩子说出来，只是静观孩子的状态，告诉他妈妈随时都可以听他说话，让孩子想说的时候再说。这样一来孩子就会觉得心里很踏实。当孩子认为妈妈跟自己站在同一个立场时，就会在适当的时候向妈妈敞开心扉。
　　我也有过这样的经历。高中二年级的时候，有一次我得了重感冒，休息了几天。可是休息几天后就不想上学了。妈妈不知道怎么办，就没督促我上学。这样一晃就过了两个星期，我开始觉得这样下去连大学都上不了了。刚开始不上学的时候，因为妈妈没有督促而感到很轻松，但后来越来越着急，甚至盼着妈妈问我不上学的理由。我认为，妈妈只要在孩子需要时全力以赴地帮助就可以了。
　　引导式对话的要点
　　有一天孩子忽然不想上学了，妈妈逼问孩子：“为什么不想上学？”他有可能更加难受。孩子不愿上学妈妈当然很着急，但最好还是等孩子自己说出理由。当孩子认为妈妈跟自己站在一个立场上时，肯定会说出心里话。
　　6.如何让孩子喜欢学习
　　“你为什么不学习？”
　　大多数父母都很重视孩子的学习，但不应该跟孩子说教学习的重要性和对未来的影响。孩子充满了学习的热情，自然就能够取得好成绩。如果妈妈只会命令孩子学习，会有什么结果呢？
　　小学生昭一不太爱学习，昭一妈妈为了让孩子能够自觉地学习，作出了很大的努力，还为这事克制了很长时间。可是有一天，妈妈实在是看不下去，就说了他几句。结果，引起了孩子的反感。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　妈妈：（和蔼地）昭一，作业写完了吗？
　　昭一：还没呢。
　　妈妈：我看你最近总是坐不住。
　　昭一：……
　　妈妈：（稍微心烦的声音）你为什么不学习？你现在不学习将来怎么办？上初中、高中后功课更难了。最好是现在就努力。
　　昭一：你不说我也会学习的！
　　妈妈：那什么时候学习？
　　昭一：什么时候我没做过功课？
　　妈妈：知道你最近多懒吗？
　　昭一：一听妈妈唠叨，原来想做功课的心思都没了。
　　妈妈：妈妈不说你能自觉地学习吗？所以才说你的！
　　昭一：妈妈总说“学习吧，学习吧”，我才变得没有心思学习了！
　　妈妈一旦看到孩子不爱学习就很容易发火，说出一些“长大以后怎么办”“都为你好”等带有恐吓性质的话。虽说这都是为孩子好，但这种对话能引导出孩子的学习热情吗？一般情况下强迫孩子学习，他就更不愿学了。比较有效的方法是跟孩子一起学习，共享学习的乐趣。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　妈妈：昭一，最近上学有意思吗？
　　昭一：嗯，一般。
　　妈妈：为什么呀？是不愿学习吗？
　　昭一：也不是……
　　妈妈：是不是有点累？
　　昭一：是有点累。
　　妈妈：是吗？最近都学了什么？
　　昭一：嗯，数学学了分数。
　　妈妈：分数？已经学到分数了？开始学难的了。妈妈以前就没学好分数，你呢？
　　昭一：一开始挺容易的，可是现在越来越难了。
　　妈妈：是吗？妈妈也想学分数。你能教我吗？
　　昭一：妈妈也想学？
　　妈妈：对呀，分数是对大人也有用的知识。一起学吧！
　　昭一：我也……好吧。
　　孩子越是对学习不感兴趣，你越要表现出关心。要是孩子有哪一点学得好的，就要尽量多表扬，以此激发孩子的自豪感。尤其是妈妈提出一起学习时，没有一个孩子会说“不”的。不管什么事，孩子们都喜欢跟父母一起做。
　　如果想让孩子对学习感兴趣，就得让他感到学习的愉悦和自豪感。在孩子培养出学习兴趣之前，妈妈跟孩子一起学习是比较好的方法。那么，原先不爱学习的孩子也因为可以跟妈妈一起而开始认真学习了。
　　引导式对话的要点
　　孩子不爱学习时，妈妈咆哮着让他学习根本无济于事。有效的方法是陪孩子一起学习，直到培养出他的兴趣来。
　　14.孩子说谎该怎么办
　　“为什么说谎？”
　　孩子弄坏东西是很平常的，问题是孩子因为害怕挨骂，故意说谎。一般来说，责骂解决不了问题。那么你是怎么解决孩子说谎问题的？有没有想过，孩子在意的是弄坏了东西，还是说谎？
　　美雪在打扫孩子的房间时从床底下发现了弄坏的玩具汽车，之前美雪看到五岁的儿子理夫在玩这个玩具，所以就问孩子为什么弄坏了玩具，可是孩子却说他不知道。
　　不利于孩子成长的随意性对话
　　妈妈：（给孩子看弄坏的玩具）理夫，这怎么回事？
　　理夫：（不安地）不知道。
　　妈妈：你不知道？
　　理夫：……
　　妈妈：是你弄坏的吧？为什么说谎？
　　（理夫低着头不说话。）
　　妈妈：弄坏了玩具还说谎。妈妈最讨厌这样的人！
　　理夫：……
　　妈妈因为孩子说谎非常生气，不停地责骂。这样做的结果是孩子没得到反省的时间，妈妈表现出拒绝孩子辩白的意思。妈妈说“讨厌”，孩子会受到很大的打击，会感到伤心。这样一来，只会给孩子留下弄坏玩具而挨骂的记忆，以后发生类似的事情，他还会说谎，形成恶性循环。所以单纯地责骂孩子是解决不了问题的。
　　有利于孩子成长的引导式对话
　　妈妈：理夫，我们聊一会儿好吗？
　　理夫：（不安地）什么事情？
　　妈妈：（给孩子看玩具）我在床底下发现了这个。怎么回事？
　　理夫：不知道。
　　妈妈：（平静地）玩具不可能无缘无故地自己坏掉，是吧？如果不小心弄坏也就没办法了，但如果你说谎，周围的人都会不高兴的。
　　理夫：……
　　理夫：妈妈，对不起，是我……
　　这时妈妈应该理解孩子胆怯的心情，引导出对话，这样孩子就可以接受妈妈说的话，正面看待自己弄坏玩具的事情。而且妈妈要冷静地说明，什么是该做的，什么是不该做的，还要用“I 说法”向孩子提出正确的做法。这样做就能够比较明确地表达出责骂的理由，让孩子真诚地反省自己。因为妈妈生气了才肯听话的孩子可能会为逃避责骂而做出不好的行为。
　　引导式对话的要点
　　如果孩子说谎了，就要告诉他什么是该做的，什么是不该做的，而且还要说明理由。这样孩子才能明白挨骂的理由，并真诚地反省自己。
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